Et voilà comment l'idée lui vint en passant devant le moulin rouge de voler les ailes pour les mettre sur mon hélicoptère.
Et voilà qu'il faillit se faire pincer une seconde fois et qu'il partait si vite qu'il prit la direction de la Bretagne plutôt que de revenir vers le centre de la France.
Et voilà comment il se faisait arrêter à Brest le lendemain matin et qu'il fut emmené à Paris pour être interrogé et que love Pépère est actuellement devant le lin rouge pour une fausse enquête pour les fausses informations que l'on fait croire à ceux qui croivent chat chat chat.
Décidément, ce Pépère est un phénomène, mais où va-t-il chercher tout ça...
Donc, je reprends l'histoire d'avant hier.
Oui, Pépère et merci pour ton histoire.
Du coup, disait-elle, je fais de la purée à chaque repas et je ne peux pas malheureusement tout manger.
J'en ai mangé au petit déjeuné, à midi, hier soir et ce soir, je remets le couvert.
Mais j'y pense en voulez vous, le rouquin de service qu'elle lui disait.
Pensez donc, mon curé, il est toujours partant pour satisfaire ses dents et son estomac.
Oui, mais voilà ce que ne savait pas mon moine, c'est que la purée était avariée.
Elle lui en donnait une gamelle pouvant nourrir une région durant une semaine.
Arrivé au gourbi, il se mettait à table ayant sorti le ketchup de watts du sel de cinquante volts et voilà comment il se mettait à tout avalé accompagnant la cuisse de tricératops braisée qu'il avait fait cuire la veille.
Il était heureux mon animal à cinq virgules vingt douze jambes et mangeait le récipient en une seule fois.
Il l'avait réchauffé avec des ondes très puissantes afin de masquer l'aigreur de cette purée ondeuse avarié.
Oui, mais dix minutes plus tard, il faillit s'électrocuter en se peignant.
Affolé, il partait chez le médecin pour se faire examiner les cheveux.
Le cheveutologue finissait par se ramasser un million de volts dans le groin.
Puis mon bougnat népalais bourré d'électricité uraniumisée du Kazakhstan se mettait à transpirer abondamment.
En fait, il transpirait de l'électricité, oui des pleines gouttes d'électricité.
Le cheveutologue ayant eu peur qu'il électrocute toute la commune lui mettait une pancarte dans le dos.
Attention homme sous haute tension ondeuse, ne pas toucher sous risque de mort sans pouvoir être démorter.
Puis, celui-ci téléphonait au bison futé plus rusé qu'un renard, car un renard rusé ne va pas sur une route.
- Mais pourquoi le bison futé mon papa ?
- Hé bien, ma fille, c'est qu'il était bourré de milliards de volts. Non seulement, il transpirait de l'électricité, mais sa vision envoyait elle aussi des décharge de millions de volts.
Le cheuveutologue lui fit même revêtir une tenue en Kevlar.
- Mais pourquoi donc une tenue en Kevlar ?
- Hé bien, Lolo, c'est pourtant simple, tu n'es pas très futé quand ça sort du domaine des crasseux.
N'as-tu pas pensé que le soleil pouvait le toucher de ses rayons ?
- Oui, mon papa, mais qu'est-ce que ça pouvait faire ?
- Hé bien, ma fille, c'est simple, et dès que tu le sauras, tu me diras, j'ai posé une question en connaissant la réponse.
Simplement, il risquait d'électrocuter le soleil et il serait mort. Et nous autres serions rentré dans une ère de glaciation glacée que le froid ce n'est pas chaud ni tiède et que ça gèle les eaux que le feu la fait bouillir à condition que ça soit du feu chaud pas froid.
Donc, il partait récupérer sa xsara garée devant l'auberge des moines avec sa tenue en Kevlar.
Malheureusement, un car le bloquait, car il avait une panne de batterie.
Ayant plusieurs voitures chez lui, le chauffeur n'avait pas changé la batterie, pouvant se démarrer avec une autre voiture.
Oui, une batterie suffit même avec une flotte de dix voitures pour toutes les redémarrer.
Donc, mon moine était tellement électrifié qu'il lui suffisait de regarder la batterie pour redémarrer le car. Oui exactement comme moi avec mon savon qui lave en le regardant.
Et dix minutes plus tard, il était sur le terrain en train de lancer à mon frère Saturne, dégage de mes pattes.
Donc, j'allais voir et voilà comment je recevais du vomi électrique sur le dos.
Et voilà comment il se mettait à me vomir des ondes sur le dos et que j'ai failli mourir électrocuté à cause de la purée de patates ondeuses avariée.
Hé bien, mon papa quelle histoire.
La sœur revenait enfin à elle, serait elle assez en forme pour fournir des explications.
La suite demain.
Et voilà qu'il faillit se faire pincer une seconde fois et qu'il partait si vite qu'il prit la direction de la Bretagne plutôt que de revenir vers le centre de la France.
Et voilà comment il se faisait arrêter à Brest le lendemain matin et qu'il fut emmené à Paris pour être interrogé et que love Pépère est actuellement devant le lin rouge pour une fausse enquête pour les fausses informations que l'on fait croire à ceux qui croivent chat chat chat.
Décidément, ce Pépère est un phénomène, mais où va-t-il chercher tout ça...
Donc, je reprends l'histoire d'avant hier.
Oui, Pépère et merci pour ton histoire.
Du coup, disait-elle, je fais de la purée à chaque repas et je ne peux pas malheureusement tout manger.
J'en ai mangé au petit déjeuné, à midi, hier soir et ce soir, je remets le couvert.
Mais j'y pense en voulez vous, le rouquin de service qu'elle lui disait.
Pensez donc, mon curé, il est toujours partant pour satisfaire ses dents et son estomac.
Oui, mais voilà ce que ne savait pas mon moine, c'est que la purée était avariée.
Elle lui en donnait une gamelle pouvant nourrir une région durant une semaine.
Arrivé au gourbi, il se mettait à table ayant sorti le ketchup de watts du sel de cinquante volts et voilà comment il se mettait à tout avalé accompagnant la cuisse de tricératops braisée qu'il avait fait cuire la veille.
Il était heureux mon animal à cinq virgules vingt douze jambes et mangeait le récipient en une seule fois.
Il l'avait réchauffé avec des ondes très puissantes afin de masquer l'aigreur de cette purée ondeuse avarié.
Oui, mais dix minutes plus tard, il faillit s'électrocuter en se peignant.
Affolé, il partait chez le médecin pour se faire examiner les cheveux.
Le cheveutologue finissait par se ramasser un million de volts dans le groin.
Puis mon bougnat népalais bourré d'électricité uraniumisée du Kazakhstan se mettait à transpirer abondamment.
En fait, il transpirait de l'électricité, oui des pleines gouttes d'électricité.
Le cheveutologue ayant eu peur qu'il électrocute toute la commune lui mettait une pancarte dans le dos.
Attention homme sous haute tension ondeuse, ne pas toucher sous risque de mort sans pouvoir être démorter.
Puis, celui-ci téléphonait au bison futé plus rusé qu'un renard, car un renard rusé ne va pas sur une route.
- Mais pourquoi le bison futé mon papa ?
- Hé bien, ma fille, c'est qu'il était bourré de milliards de volts. Non seulement, il transpirait de l'électricité, mais sa vision envoyait elle aussi des décharge de millions de volts.
Le cheuveutologue lui fit même revêtir une tenue en Kevlar.
- Mais pourquoi donc une tenue en Kevlar ?
- Hé bien, Lolo, c'est pourtant simple, tu n'es pas très futé quand ça sort du domaine des crasseux.
N'as-tu pas pensé que le soleil pouvait le toucher de ses rayons ?
- Oui, mon papa, mais qu'est-ce que ça pouvait faire ?
- Hé bien, ma fille, c'est simple, et dès que tu le sauras, tu me diras, j'ai posé une question en connaissant la réponse.
Simplement, il risquait d'électrocuter le soleil et il serait mort. Et nous autres serions rentré dans une ère de glaciation glacée que le froid ce n'est pas chaud ni tiède et que ça gèle les eaux que le feu la fait bouillir à condition que ça soit du feu chaud pas froid.
Donc, il partait récupérer sa xsara garée devant l'auberge des moines avec sa tenue en Kevlar.
Malheureusement, un car le bloquait, car il avait une panne de batterie.
Ayant plusieurs voitures chez lui, le chauffeur n'avait pas changé la batterie, pouvant se démarrer avec une autre voiture.
Oui, une batterie suffit même avec une flotte de dix voitures pour toutes les redémarrer.
Donc, mon moine était tellement électrifié qu'il lui suffisait de regarder la batterie pour redémarrer le car. Oui exactement comme moi avec mon savon qui lave en le regardant.
Et dix minutes plus tard, il était sur le terrain en train de lancer à mon frère Saturne, dégage de mes pattes.
Donc, j'allais voir et voilà comment je recevais du vomi électrique sur le dos.
Et voilà comment il se mettait à me vomir des ondes sur le dos et que j'ai failli mourir électrocuté à cause de la purée de patates ondeuses avariée.
Hé bien, mon papa quelle histoire.
La sœur revenait enfin à elle, serait elle assez en forme pour fournir des explications.
La suite demain.